Gates

Bill Gates está em Portugal na altura em que Pacheco Pereira lança um livro sobre as presidenciais. É obvio que Bill Gates não veio cá para formar meia dúzia de costureiras… Não, ele veio para admirar as capacidades do corrector ortográfico do Word 2003. Sim, porque que o responsável editorial corrige os livros antes de saírem para as bancas toda a gente sabe, mas daí a um ser humano, ou um conjunto de seres humanos, conseguir corrigir uma colecção de centenas de páginas de erros ortográfico consecutivos em menos de uma semana, bem… É lógico que o próprio Bill Gates está maravilhado com as possibilidades que as novas tecnologias continuam a demonstrar. Não que todos os lusófonos tenham muito a agradecer a esta nova conquista, pelo contrário, todas as publicações que remetam ao Pacheco Pereira são um contributo pelo menos duvidoso ao enriquecimento cultural de quem as lê. Bem, para falar verdade, e porque estas coisas não passam cá para fora, eu não sei qual foi o corrector ortográfico que o editor de Pacheco Pereira usou, mas se não foi um produto da gama Office do todo poderoso Bill Gates, então preparem-se para uma grande aquisição por parte deste senhor. Porque, como alguém dizia, ele compra tudo o que é realmente bom.

Souto Moura, Aníbal e Maria Cavaco Silva e o Cardeal Ratzinger

Era muito fácil chegar aqui e pedir a cabeça do senhor Souto Moura mas, sinceramente, está a divertir-me. Gosto de ver figuras públicas ridicularizadas. Vamos por as coisas claras. Aquele senhor controla tanto no Ministério Público como o Cavaco Silva controla a sua Maria. Ou seja, estão ambos na merda. Um porque não passa de um peão jogado a bel-prazer de certos lobbies bem instituídos na sociedade portuguesa (cuidado com o sentido que dão à palavra “bem”), outro porque quer comandar a república antes mesmo de definir quem é que manda lá em casa. Nem todos os directores de campanha herdados da máquina de fazer votos chamada PSD conseguem ocultar esta realidade. Tenho aqui que fazer uma ressalva. O PSD é uma máquina de fazer votos por uma única ordem de razoes: Eles tem os instrumentos, o know-how e a orgânica que permite andar à caça de votos, e não por constituir em si um factor de união dos eleitores portugueses. Alias, eles tem que esconder as etiquetas “made is PSD” que se poderiam ver no material de campanha do senhor Cavaco para que este não perca aqueles 2, 4, 6, 12% (?) dos votos que as sondagens dizem garantir-lhe a vitória à primeira volta. Imagino o regressar a casa depois de um dia de labuta por parte do senhor Cavaco. Aquele suor pregado ao rosto, o jornal debaixo do braço, a camisa amarrotada, uma fome debilitante. Mas, mas a Maria não está. Como no dia anterior chega tarde a casa. Chega tão tarde que o senhor Cavaco já está deitado. Finge dormir, mas está desperto. Ah, o sofrimento deste pobre pai de família. Como é duro lidar com estas situações. Ela deita-se desajeitadamente ao lado dele e adormece. Ele tem insónias, não o censuro. Eu também teria se uma mulher (a única à data do casamento disposta a tal), se deitasse ao meu lado com uma cara daquelas, com um hálito daqueles, com uma presença tão marcadamente masculina. A senhora não é um exemplo de beleza, mesmo depois de horas de maquilhagem, e não tem um feitio fácil de engolir. Já estamos habituados a ter primeiras damas, como dizer isto, bem… menos abonadas no que concerne ao seu aspecto físico; mas… com aquele feitio? Epah… Valha-nos Deus, essa nobre criatura que segundo dizem é responsável por tudo isto. Esse senhor Cavaco já nos fez tão mal, já tanto tivemos que aturar… Agora mais isto? Vai-nos presentear com uma Primeira-dama daquele nível? Só me falta apurar a conspiração segundo a qual, depois da eleição, o senhor Silva pretende demitir o governo e proclamar como Primeiro-ministro aquele cardeal alemão que agora veste de branco. Aquele que elege como maiores males do mundo o preservativo, a homossexualidade e a liberdade de expressão. Ah, acho que a fome e as criancinhas de África também não estão lá grande coisa. Como o senhor cardeal diria: “Males menores”.

Walk of Life!

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(Des) Equilibrium

E ao sétimo dia... Aterrei...

Comparo a minha cabeça àqueles balões de água, como os que jogava com os amigos antigamente. Ao menor movimento os tais balões tornavam-se voláteis e disformes o que, por si só, já os poderia destruir. Como se não bastasse, havia sempre um miúdo que das duas uma: ou é o distraido que deixa cair o balão, ou é o reguila que o arremessa violentamente contra um qualquer vestido de uma qualquer menina. Em qualquer dos casos, o balão transforma-se em água. E eu deixei cair o balão... Antes isso que atirá-lo.
Posso mesmo dizer que a dor me percorre o corpo desde o pescoço até à nuca, sempre pelo caminho mais dificil: o mais longo. Sim, até porque do pescoço para baixo, arrisco-me a afirmar nada sentir...
Já dizia o meu avôzinho: "É preferivel um corpo cansado e a doer, do que nunca mais o poder mexer..."
Para piorar a situação, os meus anti-corpos entregaram-se à boémia no reveillon deste ano. Costumo dizer que não somos atacados por gripes, constipações ou condições equiparadas. Elas fazem parte de nós! Como a inflação, o défice ou a crise do Estado Providência fazem parte de uma economia... Desta forma, cabe aos nossos órgãos internos, a função de manter estes males nos níveis operacionais sustentáveis.
Claramente, o meu sistema imunitário está em desequilíbrio de curto prazo!
Mas que hei-de fazer? Antes isso que uma crise económica.
Resta-me procurar a resposta ao meu desequilibrio físico junto de um guru dos equilíbrios, Sir John Maynard Keynes.
E com isto lá consegui encher mais um balão de água. Espero não o voltar a deixar cair.
Já dizia o meu avô: "Entregando-te à bebida, fá-lo em casa. Podes deixar caír o balão. Mas antes rebentá-lo, que soprá-lo!"
Homem sapiente.

Ervilhas Vs. acidentes domésticos Vs. Árvore das Patacas.

É bom andar informado. Pelo menos dizem que sim. E os senhores da TVI não estão cá para enganar ninguém. Por isso, leio os jornais.
Não, não vou dizer que o “24 Horas” é sensacionalista nem que “O Crime” é o jornal dos fenómenos do Entroncamento, do oculto e do paranormal… Nada disso! Eu também não estou cá para enganar ninguém. Hoje venho falar do Jornal de Notícias, o diário mais lido pelos portugueses, entre os quais me incluo.
No dia 3 de Janeiro, enquanto o folheava, deparo-me com um artigo acerca de um estudo efectuado recentemente sobre acidentes domésticos ou de lazer (ADL). Entre as causas de lesões mais frequentes encontravam-se as quedas, cortes, escoriações, asfixia, etc. Enfim, nada que não nos tenha já acontecido a todos. Mas grande foi o meu espanto quando vi, entre estas, uma à qual o Observatório Nacional de Saúde deu o nome de “Corpo estranho em orifício natural”. Obviamente, a primeira coisa que me veio à cabeça foram as ervilhas nas narinas das crianças. Mas os putos metem assim tantas ervilhas no nariz? Como é que se explica que esta causa de lesões se encontre à frente de outras como a corrosão, o envenenamento, as queimaduras ou os choques eléctricos?
Será que os adultos também metem ervilhas no nariz? Eu nunca vi nenhum a fazer isso. Espargos sim, uma ou duas vezes… Agora, ervilhas?
De qualquer forma, não sei se hei-de classificar isto como acidente doméstico ou de lazer.
Outro ponto de atenção, e já agora agradeço aos senhores funcionários do Observatório Nacional de Saúde por isso, é que este artigo é o mais parecido que encontro com movimentos cósmicos, a astrologia e a meteorologia. Eu explico.
Segundo este estudo, a maioria dos acidentes acontecem nos meses de Março ou Abril, entre quinta-feira e domingo. Quanto à hora temos dois picos, um às 10h e outro às 15h. Sabendo isto, porque é que insistem as pessoas em ter acidentes? Não lêem os jornais?
Isto deve-se a uma conjuntura na qual, Júpiter passa para a casa 5, enquanto que a Lua se encontra na sua fase de quadril, afectando, desta forma, indivíduos regidos pelo elemento "Fogo". Ao mesmo tempo, a época das chuvas tropicais na Africa subsariana, que ocorre nestes meses, traz consigo uma frente fria de sul.

Já estavam a caír, eu sei... Mas estava só a reinar com vocês!

Agora a sério, bastava que as pessoas deixassem de ver, respectivamente, o “SIC 10 Horas” e o “Às Duas por Três”!

Pensava que era um homem de sorte por não ter acidentes domésticos mas afinal não, é tão simples como mudar de canal.

Só me lembro de ter passado por um acidente doméstico ou de lazer. Mas esse envolveu duas amigas minhas, não teve nada a ver com orifícios ou corpos estranhos, por amor de Deus...
Ainda no outro dia, no passatempo da Árvore das Patacas, o José Figueiras mandou os telespectadores correrem para o telefone para jogar e ganhar uma pipa de massa. A Sra. Lurdes, minha vizinha, o máximo que conseguiu foi partir a bacia em três sítios e não chegar ao telefone.

Claro que a feliz contemplada, uma senhora de 94 anos, ganhou 100€! Mas também não escapou a umas escoriações, depois de bater acidentalmente (cinco vezes) com a cabeça na mesa onde tinha o telefone.
Lembrem-me de quando chegar a essa idade reservar um lugar ao meu lado para o telefone.
Mas corpos estranhos em orifícios naturais…

Não perco a esperança de descobrir o que isso é…